«Возможно ли заманить папу? Как вообще убедить мужчину, что всё это важно?»

 

Формулировка «всё это» содержит огромное количество индивидуальных представлений. Если вы определите для себя (напишите по пунктам), что именно там содержится, с этим можно будет работать.

«Заманить», конечно, возможно😊 Но встает вопрос – что вы дальше будете делать с партнером, которого заманили? Постоянно искусственно поддерживать его интерес, чтобы он не сбежал? Боюсь, это очень много энергии отнимет у вас и в итоге к желаемому не приведет. Ведь вам искренне интересно узнать что-то новое и эффективное о способах общения с детьми. Поэтому вы и интересуетесь. Вопрос в том, интересно ли «воспитание детей» вашему супругу?

 

Может, ваш муж считает, что «за воспитание детей отвечает женщина». Тогда задачей станет выяснить, как он видит свою роль в жизни ребенка, каковы его функции? И предметно это обсудить, включая ваши желания и представления. Возможно, вы передавали это в форме претензии или недовольства. Такой способ редко приводит к диалогу.😅
Может, он не чувствует себя уверенно с ребенком, потому что вы не очень-то верите, что он справится, и он это точно ощущает! Тогда можно спросить себя – я действительно считаю его таким же ответственным родителем, как и себя? Отдаю ли его часть заботы ему? И здесь речь, как вы понимаете, не про бытовые вопросы (хотя и они могут быть в списке).
Может, супруг считает, что «воспитывать надо ровно так, как он сказал» и никак по-другому. Тогда ответьте оба на вопрос, делает ли такой подход счастливыми детей? А родителей? Ведь по большому счету, довольные и счастливые родители – залог таких же детей.

 

Бывает, люди разными уловками пытаются повлиять на поведение другого. И тогда жена может превратиться в вечно «догоняющего» или принуждающего партнера, а муж – в вечно «убегающего». Откровенный обмен мнениями позволяет избегать игр (слово «игра» здесь употребляется в значении Э. Берна). Но при этом надо быть готовым услышать и принять мнение другого. Чтобы не затеять еще одну игру, в которой один спрашивает не для того, чтобы узнать мнение другого, а для того, например, чтобы его переделать, переубедить.

Давайте посмотрим на то, что происходит у ребенка, его глазами. Что у него есть? Есть кружок, на который он не хочет ходить. Может, и правда ему тяжело физически, может само занятие не нравится, поэтому ко всякому движению приходится прилагать двойное усилие, в первую очередь, моральное. От этого и физически может быть тяжелее.


Вы пишите «не хочет ходить и все время ноет». Скажите, когда люди обычно «ноют»? Когда «ноете» вы? Не тогда ли, когда приходится делать что-то, чего вы не хотите? Причем довольно долго. Что еще вашему сыну остается делать, если решение о том, как ему жить, чем интересоваться, принимаете вы за него?


Поэтому, первый вопрос, на который мы предлагаем вам себе ответить, звучит так: «Хочу ли я, чтобы мой сын был радостным и счастливым ИЛИ я предпочитаю, чтобы он жил так, как решу я?» Если вы согласны с первой частью вопроса, то ваша задача сделать то, от чего ребенок перестанет ныть, т.е. перестать его принуждать.

 

Чему мы учим детей на самом деле, когда принуждаем их, когда требуем подчинения? Они не становятся дисциплинированнее, они не становятся организованнее или «умнее». Мы лишь даем им понять, что придуманное кем-то слово «надо», важнее их жизни, желаний и потребностей. Именно такие дети, как мы не раз писали, вырастая, ходят на работу, от которой их тошнит, терпят неудовлетворяющие их отношения, постоянно себя уже сами принуждают и ругают. Вам, наверное, знакома такая картина? Вспомните, есть ли в жизни то, чего вы делать совсем не хотите, но находите объяснение, что это делать «надо»? Как вы себя при этом чувствуете? И хотите ли такого же мироощущения для своего ребенка?

 

Вы пишите, что он «выходит с занятий воодушевленный». Несомненно, нам всем нужно подтверждение того, что мы что-то умеем, в чем-то компетентны. Оно позволяет уверенно себя чувствовать, оно позволяет детям думать, что они хорошие, что их любят и принимают. Так же, как и взрослым. Неудивительно, что ребенок воодушевленный – у него получилось! Да и награды всегда приятно получать. Подумайте, может ли ваш сын получать награды за то, что он делает с удовольствием и без принуждения? Возможно, мальчик любит рисовать или увлекается животными или конструированием или футболом?

 

Задача родителя, на наш взгляд, открыть ребенку многообразие мира, показать, что вообще вокруг существует (в тех рамках, которые доступны родителю) и внимательно смотреть, что его заинтересует. Тогда ребенок сможет сам выбрать то, что по душе и то, что не придется заставлять его делать. Ведь если мы с раннего возраста даем ребенку возможность выбора, он учится замечать свои желания и планомерно их воплощать. Это возможность – неотъемлемая составляющая ощущения собственного благополучия или, по-другому, счастья. Тогда у нас не возникает ощущения, что мы чего-то боимся, например, «трудностей». Ведь мы боимся, что у нас что-то не получится тогда, когда привычка критично оценивать себя перебивает голос интереса и желания что-то делать.
Поэтому предлагаем вам спросить у сына, чего он хочет? Может, он захочет попробовать другой вид спорта? Или совсем иное занятие? Если сейчас он не научится выбирать, что ему делать в соответствии со своими желаниями, дальше он, вероятно, так и не поймет, кем хочет стать, хочет ли он семью и пр. Сколько людей делают что-то в своей жизни не потому, что искренне понимают зачем, и хотят, а потому, что так «принято», так «нужно», «уже пора», «все так делают»?

 

Вы пишете «накипело». Но если вы даете ребенку выбор, то вам и не нужно постоянно его контролировать, уговаривать, тащить. Он делает сам. Тогда и ваша энергия остается при вас, вы можете инвестировать ее в то, что нравится делать вам. Тогда и «накипать» не будет.

 

«Мы уже три года ходим и бросить?» Кажется, вам жаль потраченного времени, денег, усилий. Вам вопрос: нужно ли продолжать всё это вкладывать, если это не сделает счастливым ни ребенка, ни, как следствие, вас?.. Есть большая вероятность, что «сопротивление» сына будет усиливаться. И тогда у вас 2 пути: либо все равно это прекратить, потратив еще какое-то количество своих и его ресурсов, либо он «сломается», перестанет сопротивляться и сделает вывод, что он не важен ни вам, ни сам по себе. Он может начать думать о себе, как о неценном человеке.

 

Одна из незаменимых вещей, на наш взгляд, которую может передать родитель ребенку – это ощущение собственного благополучия и компетентности. Мы всегда предлагаем родителям просто любить ребенка и помогать ему реализовываться не в соответствии с родительскими представлениями, а в соответствии с детскими желаниями и потребностями.

 

Представьте, вдруг в лице вашего сына мир приобретет великого ученого или изобретателя? А, может, он выберет путь бизнеса или политики? Вряд ли вы тогда будете сожалеть, что он не продолжил путь тхэквондо.

error: Content is protected !!